总是冷战的婚姻，要怎么破局?

沉默的熊

作者：罗近月

图片：摄图网
一段关系里，最可怕的是我们面对问题的态度。如果你能意识到自己需要承担的责任，那么你们之间的关系，肯定会往良性的方向去发展。否则，就会寸步难行。

有小伙伴提问：在我的婚姻关系里，我和丈夫一有矛盾无论大小都是进入冷战的模式，这种状态让我十分苦恼。


冷战其实是一种关系里的权利争斗模式，如果双方都冷战，说明两个人都想用冷战的方式让对方认输，但是谁也不愿意认输，关系就会进入持续冷战。

当在关系里，如果你对这样的状态很苦恼，那么对方也一样为这样的状态苦恼。因为相当于你们彼此都在给对方施加压力，同时也会感受到来自于对方的压力。

关系里的冷战，最初往往都是单向的，当一方选择冷漠对方时，是希望对方看到：

我不高兴了，你应该来满足我。如果另一方接受了，那么冷战就和解了，也不会觉得关系有多大的问题。

但是，如果关系一直都是这样的模式，一方总是用冷战来获得另一方的妥协，久而久之，另一方就会无法承受，心想：

凭什么都是要我来满足你，我也有不满的地方，你为什么不来满足我？

当一方希望对方妥协，另一方却不再妥协时，冷战就会持续，这时的冷战就会变成双向的，并且两个人都会在关系里感受到压力。

这时候，以前总是主动冷漠的那一方会感到非常无力，因为过去控制关系的模式已经失效了，新的模式自己又还没有学会。

奋力反抗的一方也会很无助，既不愿意再回到过去的模式里，又不知道该如何面对接下去的关系。

所以，这样冷战的僵持状态，对关系里的两个人都是严峻的考验。两个人都被现实逼迫着，不得不去发展面对现实冲突和矛盾的能力，但对于过去习惯用冷战去换取关系控制的那一方会更艰难。

很多人讲冷战有什么难，只要有一个人道歉就好了。

实际上，冷战的化解从来不是道不道歉或认不认错的问题，甚至出现的问题双方都没有错，更需要两个人一起来看见问题。

实际上，如果在一段关系，冷战出现得非常频繁，说明至少在关系里有一个人回避了冲突，也有可能两个都回避了冲突，希望不用深入触及问题就可以让问题过去。

所以，恰恰是那些一冷战就道歉的婚姻，问题会越堆越多。而冷战到双方僵持的位置，其实是问题堆积到不得不面对的结果。

那么，如果你身处在总是冷战的婚姻里，要怎么破局呢？

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如果你是习惯跟对方冷战的那一方

说明你很想通过冷落对方来获得关系的控制权，这样的免死金牌偶尔可以用，但是经常用或用久了总会实效的。

为了不等到失效的那一天让自己特别痛苦，或者是你已经在经历这样的痛苦，你迟早需要发展出面对关系问题的能力。

这些能力包括：识别和理解自己情绪的来源，向对方澄清自己为什么会有情绪，在面对对方不理解时仍能坚持讲清楚自己。

当你具备这样的能力之后，显然你就不再需要冷战了，因为在关系里，这些能力比冷战好用100倍，而且你也不用总处于等着对方来道歉的被动位置。

这就好比，你以前在水里寸步难行，你想让对方来帮你前进，所以你假装溺水了，那么一开始对方会来救你，你觉得这样的方式很好用。

可是，当某一天对方不来救你，你还是不得不面对自己在关系里寸步难行的位置。

如果某一天你自己学会了游泳，或者你有了一艘自己的船，你能去你想去的任何地方了，假装溺水来换取对方的注意在你看来就不再有意思了。

如果你想要拥有一段让自己更舒服的关系，这些在关系里的能力，是必须得到发展的。

当你具备这样的能力之后，你能清楚地理解自己是怎么回事，你才能理解对方是怎么回事，才能促进关系里相互理解的发生。

所以，在关系里总是冷战的人需要明白：

真正的关系并不是一定要听谁的，而是通过问题可以促进两个人更多的了解彼此，让情感得以更亲近，才能共同面对关系里的许多问题。

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如果你总是被冷战的那一方

如果你总是被冷战的一方，那么你常常需要承受很大的压力。

因为好像对方一冷战就需要你去道歉，但从你的内心来说，可能你觉得自己并没有错。

所以，这个时候，你违心的道歉对你们的关系其实并没有任何好处，反而会遮盖问题。你需要让你们的关系有一个空间来谈问题。

你可以向对方发出邀请，一起来谈问题，比如告诉对方：

我看到了你很不开心，但是我也有些不明白是怎么回事，你愿意跟我具体谈谈吗？

有可能对方当时还在情绪里面，也有可能还不会那么想清楚是怎么回事，这样在面对对方没有回应时，你也可以告诉对方：

你可能现在不想跟我谈，没关系，我可以等你想好了再告诉我!

这样你既表达了你对问题的重视，也告诉对方需要把问题谈清楚，你们的关系就有机会从“冷战—道歉”模式进化到面对问题的新模式，显然这对于关系里的两个人来说都非常重要。

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如果你们是发生争执后的冷战

发生争执后的冷战是关系里很正常的一种状态。

就是大家都试图说服对方，却又很难说服对方，可能会感到挫败、失望等等，这时候相互不理是很正常的。

这时候，如果越吵或者越求得一致，反而会越僵化矛盾。

不妨允许两个人都先冷一下，比如告诉对方“我们都需要先静一静再谈”，或者告诉对方“你等我先冷静一下再跟你谈”。

等双方的情绪稍微得到平复之后，即便问题没有解决，仍然可以保持正常生活接触。

实际上这种松弛的状态，更有利于去真正面对问题。

因为，关系里有许多旷日持久的问题，并非是立刻就能解决的，也不是一下子就能改变的，面对和解决问题都需要有一个持续的过程。

关系的高压状态往往会激起双方的防御，反而无法真正深入地去面对问题。

如果遇到问题，双方都可以允许自己有情绪，那么等情绪平复之后，又可以平静地探讨问题，这样就可以一步步地推进彼此对问题的重视，即便问题没有被解决，相互理解却可能越来越多，关系也会越变越好。

我常常听人说：两个人三观不合，根本过不下去！

实际上，关系并非要求两个人一定要保持一致，恰是需要两个人发展出面对差异的能力。

如果你能从差异中去理解别人，也教会对方来理解你，婚姻就会帮你打开一扇通往更宽广世界的大门。

所以，在一段关系里，可怕的不是有问题，而是我们面对问题的态度。

如果你觉得面对问题只是对方的责任，那么你就会在关系里寸步难行；

如果你能意识到自己需要承担的责任，那么你就可能重新发展出一些以前不具备的能力，让自己在关系里更自在，也促使关系往良性的方向去发展。